J'en tombe le derrière par-terre ! Je viens d'apprendre qu'il existe des culottes aux micro-capsules de caféîne. Je sens que vous voulez en savoir plus à ce sujet ....Je vais donc vous éclairer à la lumière de cet article scientifique.

Le but avec ce produit, n'est pas de stimuler l'esprit et encore moins vos capacités intellectuelles, ni d'un excitant comme le mot "culotte" pourrait le laisser croire.

Il s'agit en fait d'une méthode d'amagrissement puisque la caféîne stimule la sécrétion de l'adrénaline, ce qui  augmente le métabolisme de base et la combustion énergétique.

Les capsules libèrent leur cafeîne dans la culotte, la peau des fesses l'absorbe et vous perdez votre culotte... de cheval. Sans rien faire, juste en portant un bout de tissu sur les fesses. Révolutionnaire! comme disaient les sans-culottes.

Comment ne pas y avoir pensé plus tôt ?!

D'un naturel curieux je me suis donc rendue mon petit panier sous le bras dans les boutiques d'internet  voir à quoi ressemblait cette petite merveille de technologie.

Non que j'en eusse besoin , du moins pas dans l'immédiat ( mais il vaut toujours mieux assurer ses arrières) mais parce que la nature m'a dotée d'une grande curiosité, à défaut de grosses fesses.

J'ai donc vu la fameuse culotte à capsules caféînées... enfin j'ai surtout vu son prix, au mieux : 20€ !!

Et pas question d'en acheter une d'occasion !

20€ pour de la lingerie pour maigrir, et qui n'est même pas fine ( plutôt genre gaine ou panty d'une  tristesse  monacale et sans aucune fantaisie.) Mais me direz-vous ce n'est pas pour rigoler, c'est du matériel médical !

Il n'empêche je trouve le prix un peu fort, de café.

Qui plus est, elle perd son efficacité au bout de 10 lavages, de quoi être tentée de la garder plus que de raison.

La nature m'ayant également gratifiée d'un sens pratique et d'une inventivité qui frôle le génie j'ai donc eu une idée. Je vous l'expose car je sens votre intérêt grandir depuis le début de cet article.

Et si l'on mettait quelques capsules de la célébre marque mise en avant par le non moins célèbre George, dans une culotte: la votre, la mienne, peu importe. Quelle économie ! J'ai vu que sur certains site on pouvait se procurer une dizaine de capsules de café pour à peine 2 € .

Alors, What else ?

Vous avez  certainement entendu parler de la thérapie par le rire (ou gélothérapie) qui exploite les effets physiologiques et psychologiques du rire.

Cette méthode a des effets positifs sur notre moral et notre manière d’aborder l’existence.

Encore mieux ! Le rire est une méthode thérapeutique d’autant plus intéressante que ses effets bénéfiques sont les mêmes si l’on décide de rire volontairement et sans raison.

En gros, si vous trouvez que cet article n'est pas drôle forcez-vous à rire , vous en retirerez les mêmes bénéfices au niveau santé que si vous aviez fait trois minutes d’aviron !

Mais il y a encore plus fort ! Je viens de mettre au point une méthode particulièrement efficace pour lutter contre le stress engendré par la trouille permanente qui nous assaille dès le lever du lit , et qui va même jusqu'à squatter notre plumard pour en faire non pas un lieu de repos mais une usine à insomnies.

*Je précise que ma méthode est entièrement gratuite

En quoi consiste la méthode ?

Premièrement : 

Faites la liste de tout ce qui vous stress, vous angoisse, vous alarme, vous effraye, vous inquiète, vous tourmente, et pourquoi pas ( soyons fous !) vous TERRORISE.

Quelques exemples personnels :

- Qu'est-ce que je vais faire à manger ?

- J'ai un bouton sur le nez ! 

- Je n'ai plus rien à me  metttre !

( oui je sais , je suis frivole )

et d'autres : 

Nicolas Sarkozy : j'ai perdu ma Rolex ! ( Oui je sais , vous vous en tapez !) 

DSK : Banon va gagner son procès ! ( moi :  Mon Dieu faites que ce soit vrai ! )

Aubry : Je vais gagner en 2012 ! ( elle : Mon Dieu faites que ce ne soit pas vrai !)

Ségo : Mon Dieu donnez-moi de la bravitude pour affronter Martine  ! ( oui , je sais elle est nulle...en français)

La Finance : On ne gagne pas assez !! ( et nous ?  On va tout perdre ? )

Bon assez papoté ! venons-en à  la méthode  elle- même :

C'est tout simple : il suffit de reprendre votre liste et de regarder cette petite animation pour chaque angoisse qui vous assaille .

L' ESSAYER C' EST L'ADOPTER !    ( ça c'est du slogan ! )

Vous verrez ça marche !

* vous pouvez combiner cette méthode avec celle du rire en imaginant Sarko, DSK, Martine, Ségo

et les trader en train de la lire

( on ne sait jamais ...)

Ou plutôt non , c'est lui qui est coincé !

Voici un petit jeu qui va vous permettre de vous défouler en cette période de rogne générale  

cliquez sur l'image

A l'heure où je vous parle  nous sommes  toujours  les champions ... de la honte !

Je vais donc vous narrer par le menu  ( c'est le cas de le dire )  mon MONDIAL  à moi ...

Je me baladais ce week end le long des quais du port de Courseulles , regardant les bateaux ,
lorsque mon regard fut attiré côté rue , par une fenêtre qui venait de s'ouvrir , celle d'un hôtel.
Je levais la tête vers le deuxième étage et vit apparaitre dans l'embrasure de la fenêtre,
une énorme dame avec une grande serviette de table jaune pétant nouée autour du cou.
Il était 4 heures de l'après midi : l'heure du goûter !
La dame tenait entre ses doigts boudinés , à la façon d'une flûte traversière , un énorme sandwich d'au moins 40 cm de long, et en travers .
Tout en se régalant elle regardait le port tandis que tout à ma stupéfaction devant un si grand appétit j'en oubliais de regarder devant moi,
et fût rappelée à la réalité par un bruit sec et sourd :
celui de mon tibia qui a heurté violemment un banc que mon nez en l'air m'avait facétieusement dissimulé .
Rontidjuuu que ça fait mal !!
Me suis assise sur le banc le souffle un peu coupé .
Relevant le bas de mon jean je me suis découvert comme un oeuf sur le tibia avec la marque du banc en filigrane .
Je me demande encore combien cette dame fait de victimes en ouvrant ainsi (peut-être chaque jour) sa fenêtre à 16 heures pour savourer son sandwich ?

Son casse-croûte a bien failli me casser le tibia !

Anelka si tu me lis file-moi tes protège-tibia , tu n'en as pas besoin pour jouer aux billes sur les Champs Elysées !